第44节:我的虔诚所向1

p;所以我曾经多么感激过2003年那场让我们惶惶不安的灾难，那些灾难中迸生的坚定温暖让我不再因自身的绵弱无力而感到愧对世间万物的不可逆转。而周围的人枯黄的目光终于在考托考g评优评职之外去关注了一些别的什么东西——与他们亮白色的前程无关。间隙之间我看见暗灰色的土地上终于长出了色彩明快的骨朵，并且无限期待它们能在灾难之后的废墟上开出花朵，全然不同于之前那些妖艳惑众的霓虹。

    可是我却过高地估计了灾难的赐予的持久性。当灾难的表征轰然坍塌之后，人们不过是在废墟之上继续啃噬发霉的骨头，偶尔防范着废墟的蠢蠢欲动。而灾难的本质与人们的愚昧而不自知依旧一脉相承地生生不息。

    泛滥的小资依旧为标榜个人品位的高尚孜孜不倦地向物质铿锵有力地进发，伪朋克们为了吸引姑娘们的目光坚持着肆无忌惮的破坏而不知建立，空留那些坚守在象牙塔里的守望者们悲壮地踽踽独行。每个人开始重回原点去固守只属于自己的无可奈何的忧愁。原来灾难之中的众志成城不过是昙花一现的浪漫，社会中广泛存在的火鸡一样的领域感和对策在灾难之后变本加厉地重蹈覆辙。那场大火在烧毁灾难的同时也焚烧掉了那些反抗着土地生长出来还未绽放的花朵，断崖之上的茎叶只剩下灰烬的颜色，凝结卷曲，无处归依。

    我开始学会在我不可企及的未来的张牙舞爪之中低下我曾经故意昂起来的头，不作声息地与所有的孩子趔趄并且相互搀扶地走上了与我们原意截然相反的路途。那么虚度年华的我始终不能确定的是，仅仅为了生存而非梦想的机器似的努力和忍受算不算虚度年华？

    一个小孩子说："得到的总会比付出的少，少之又少。所以，我理所当然地不斤斤计较。上帝告诉我，我只能拿一样东西，即使我有两只手。而且事实也恰恰证明了这一点。并且让我一直妥协一直顺从，一直没有方向感。"

    课堂上一个喜爱画画的女孩站起来哽咽地说："我梦想的生活仅仅只是那些画笔下明快华丽的色泽，有一间画室和一直鼓励我的朋友。可是我为什么要耗尽青春去换取另一个我垂垂老矣之后才能得到的并且我不喜欢的未来？"接下来教室里是大段的沉默和这个女孩隐隐的啜泣，我看见高高低低的参考书后边心怀梦想或者来不及考虑自己的梦想的隐忍悲伤的脸庞，以及讲台上那个年轻善良的女老师难过的安慰。我们分明从一开始就看到了悲伤结局，为什么还要自欺欺人地为了那些并不需要的流光溢彩的浮夸穷尽生命前二十年或者更多的日子？

    那么到底是什么让我们还那么小，就开始过早地不再相信不再依托了？永远以那么冷暖自知和顾影自怜的姿势行走，偶尔拥抱，随波逐流地丧失了方向。那些象牙色的理想，早就沉寂在逝者玄色的墓碑上了，最后留下的总是从根部腐烂起来的绝望。而那些大片青绿的过去，在未来的侧目之下潮水般地匆匆退去，经受着时光层层流转的剥蚀。

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