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第七十二章意外

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,神采奕奕,里念慈走到哪里都被人围着,她后来坐在一个方桌顶头,和身边的人不停交流,之后来了一个象服务生的女人,为她们倒茶水,一个不留神,水溅到了里念慈的身上,里念慈坐着一动不动,头都没有动一下,继续和她身边的人侃侃而谈,那个服务生见状,慌的垂下了头,表示对不起,抬头看里念慈根本没在意这事,这时旁边的女人拿起了她的茶壶为里念慈倒茶水,……渐渐的进入梦乡,梦到我来到晋浜电影院,里面好多人,我们就坐,在昏暗中,刘德华和别人在握手,我则是看着大礼堂,想着里念慈,望眼欲穿,里念慈人呢?刚刚还在呢!那一群人呢?她们去了哪里?这时,有人恭敬的站起来和刘德华握手,有人笑容满面,有人就是随便看到他,随便和他握手,刘德华走过来微笑的看着我,要和我握手,我愣了愣刚反应过来,在昏暗中看到刘德华在笑看我,原来刘德华也要和我握手。

    醒来,想着黑乎乎的礼堂,人来人往,怎么梦到了刘德华,刘德华不是我的偶像,连张国荣都不算是我的偶像,我没有偶像,我心里只有里念慈,黑眉明眸皓齿鼻子坚挺高耸有点立体美,不是很立体,是那种东方美,灵动的大眼睛一直在对着我笑,我在幻境里的挚爱!

    我有点伤然若失,里念慈的美是我惊鸿一瞥定格在那里的美,从小我就和她做朋友,和她说话,最近一直离我很远,只能让我远观,是因为我抛弃了她三四年吗?好像现在再回来,她不再让我触手可及,距离美已经让她在我心中更美,她被人簇拥的美,她是中心人物,没有比这个更让人感到心动,那是高贵之美。随后我又想起怎么做梦做到刘德华呢?日有所思,夜有所梦并不准确。

    但想要问问张国荣,你是受伤了吗?赌气离开歌坛吗?明明是自己努力得来的舞台为什么让出来?那是你一步一个脚印靠自己的努力走上台前的,难道也跟我当年不愿意和杜恒谈话一样为自己测算过吗?就是在一起也无力挽回吗?害怕面对吗?无力回天吗?时势埋葬我,我为什么不努力拉一把呢?也许等待中会迎来

    变数,就象你张国荣也许不退出歌坛,几年之后就迎来香港四大天王,那么谁又来针对你挡了谭咏麟的路呢,人才辈出,谁还在乎你阻挡了谭咏麟,香港不再只是谭咏麟的天下,你退出舞台不后悔吗?仅仅为了台下的小丑,列来小丑不被舞台上的人重视,舞台上的人金光闪闪,只和匹配自己的人来往,小丑一律是被忽略掉的,你竟然被台下微不足道的小丑逼退歌坛,你当年认为你走对了,可是小丑永远是小丑,小丑改变不了时局,只改变了你,你太感性了,如日中天就要趁势而上,到老了,你就可以问心无愧的对自己说,我对得起自己,我曾经努力过了,退出歌坛,是因为我被后来者居上了,是被自然法则淘汰的,我努力过了。怎么可以到老了回忆过去对自己说,是因为自己的怯弱退出歌坛,这种退出太荒唐了,怎么可以让那些小丑左右你呢?你才是主角,小丑怎么敌得过你努力而来的舞台,你才是主角,他们怎么叫嚣,他们都是小丑,永远改变不了他们的地位,你才是正角!张国荣,你后悔吗?就象我也不知道我当年没有走出来和杜恒说话,年幼时没和他在一起,是不是后悔?你还在混沌中吗?但是我每次看到他坐过的三个台阶,心里总是有触动,年少不更事,会以为自己当初做对了事,可是现在我看着阳台上的杜恒,那么陌生不敢靠近,心怯的很,最坏的结果也就是这样了,那么还不如赌上一把,在黑暗的童年里拉上杜恒,最坏也就是现在的他已远离我的结局,那我至少封闭的童年有杜恒陪我玩,黑暗中有一缕阳光照进来。张国荣,你后悔吗?赌上一把,你至少还在歌坛唱着自己喜欢的歌!我行我素,不光是勇敢,还要聪明,以及不需要判断能力,不要考虑以后的事,当年简单点就好了,想要什么就默默的去霸占它,其他边边角角的事以及以后的事,让常数,变数去负责,随它去吧!随它闹吧!世事无常,不是能算进去的,时间是动态的,让时间证明一切,往后的路不是一定会失败的!9岁的时候,我以为我很懂事,而现在看来我当年做的事想避免的结局,现在还是来了,那么当年我又何必呢,如果我当年走出来了,也许还有第二个结局,我和他好上了,那么青梅竹马好上的感情是不是比外面的感情更稳固更痴情,如同林黛玉和贾宝玉青梅竹马的稳固。小说里描述二人亲密友爱,日则同行同坐,夜则同息同止,真是言和意顺。我和杜恒晚上不在一起睡,各自在自己家里睡,在白天,我们玩累了睡在一起,有时我先他醒来,然后在房间里一个人玩,有时出去玩,或者在床上玩,有时等我醒来时,杜恒一个人在房间里玩或出去玩床上玩,我们虽然一起睡觉,却从来没有一起醒来过,要么就是他先醒来要么就是我先醒来。和小说情节有出入。

    这时我看着窗户,想象着红楼梦里的宝玉在窗户外说”妹妹,我来和你玩了“然后我看了看门,等了许久,没有人进来,宝玉常常去黛玉那边玩,很多段情节直接撞上我的心坎,门口依然没有人进来,我退而求其次,想象着电视里《虎口脱险》里的那个说说笑笑的白人走进来,用他强大的精神特有的说笑围着我,我不会象电影里的那些人不喜欢他,我会打心眼里爱这个人,我想找个老公是那种能说会道,无比灿烂的人,把我从无底洞里拉起来,让我觉得人生是用来享受的,而不是来受罪的。再次想起那个容长脸戴眼镜的男人,我不想要他做我的老公,中看不中用,太儒雅了,不是我要的那种人,我想要嘻哈型的能说会道的男人,他一看就和嘻哈的人种相反的那种人,太正统了,象个小白领,衣冠楚楚,和他在一起,永远要配合他的绅士风度,太循规蹈矩了,会灭掉我隐藏在心中的激情,野心以及我向往的任性,不是我要的生活,怎么脑海里会出现这样一个从来没有印象的人呢?真是意外!连贾宝玉都不是我要的男人,我应该更向往那个白人,好多欧美片里会出现这样的傻大哥爱说的不得了,哪怕只感染自己!
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