第47节:拒绝哭泣和一切妥协主义

    一直以来，我在写着一部小说。全\本/小\说/网\它概括了我所有的生与死，它沉闷，通俗，充满了嘲笑和讥讽，它随意而疯狂，哥特架构，再他妈的解构，一直以来，这部小说都只存在于我的臆想里。我落笔千言，不知所云，往往只是我废纸篓的填补，父亲躬腰提出，倒进八楼的垃圾管道里，他回来时，大门沉重的关闭，真的无比沉重。嘭！我的脾气就是一抖。我真的应该抹掉这。他诅咒着，讥讽着，我架构臆想，他解构当下。我吃饭，他曾为我盛了一碗。

    我想我应该盛一碗给他，可是我发觉我该死的不敢。我已经发了太多的脾气。而我现在不想发脾气了，我想哭。

    2004年，我过得不错，生活费充裕，精神食粮供过于求。我带着自己挣的辛苦钱前往北京，我跟年龄不等的人打交道，我渴望一场列车艳遇，我漠视磕头如捣蒜的车站求救人，在人流中握紧自己的钱包，我沉默，我喝酒，上网聊天至凌晨五点，呼呼大睡，等待迟来的午饭。有钱了我住三星，没钱了我找个楼道，我困窘，困窘的是我的梦想，他们已经成型，可我该如何去将它捏至平坦？我踏着路，可我感觉举步维艰。

    2004年，我真的应该称呼你一声爷爷。我对着，我什么也没对着，我就是想叫爷爷了。你是一片树叶，一抹风，一块肥皂还是一捧灰尘？而我，是一个呆立的木人。我的爷爷活在上个世纪，他永远定格在了上个世纪的某个黑色的相框里，微笑的，是一张手工劣质的素描。那个相框陈列于我家乡的灰白墙壁上，它吃着香烛，腐朽，模糊。而泛白的是记忆，但绝不是我的心。我想我的爷爷，我想了，我想哭。

    从梦中醒来，我已无数次这样醒来，我已经做了十几年的梦了，再过一年，就满二十年了。我们是不是要为之做些庆祝呢？那么祷告吧！向上帝叩拜吧！呢喃低语的呻吟，也许这祈祷声会偶然传到那里塞进他的耳朵他说呸！我他妈才没有闲工夫哩！2004，我的2004，我将这几个数字拉扯进深梦里，挖开一个坟墓将它埋葬。然后站在坟头大喊一声，撕心裂肺。

    我还活着！我拒绝哭泣和一切妥协主义！

    flyAwAy

    寂地cluB

    寂地cluB16岁。有许多梦想，但是没有理想。不是一个颓废堕落的人，养一只叫梵小高的猫。个人有幻听症,可是从未和任何人提起。

    我站在公共汽车站台，迎面是车流如水的马路。我跨出一步就会被车撞到，或者受伤，或者死。

    你相不相信我会纵身？

    站在十字路口感到无比恐慌，车辆来来往往川流不息，我找不到出路。想起十三岁时对自己说：我是一条蚯蚓，在阳光下挖掘自己的阳光理想。十六年来，我的理想种子埋在地下，未曾发芽。或者说，从未有过，不曾存在。

    红灯闪绿灯亮，变来换去，我在马路中央。挤上公车找个位置坐下，我抱着书包透过车窗看熟悉而又陌生的一切。车窗倒映着我模糊的身影，... -->>
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