第47节:拒绝哭泣和一切妥协主义

身影，风灌满我的校服，我的白衬衫衣角飞舞。坐在公车上，我的耳中却长鸣着火车的汽笛声,它尖锐以至于要刺破天空。火车飞飞飞，载着我的谁。

    我不止一次地幻听，就如现在。每每走在路上，我总觉得背后好像有人呼喊我的名字，回头却是空空。我从未把这些告诉任何人，我只把这一切当作那个夏天残留下来的幻觉。

    我无比怀念那个已故的2004年的冰蓝夏天。那个夏天我过得很重复，读卡夫卡上网写字想很多年代久远的事情。八月的时候忍不住聒噪跑到另一个城市里淋雨晒太阳。那个城市下雨的几天，我就这样一个人在积满脏水的柏油马路上飞快跑过，泥水飞溅在我干净的裙子上，花朵一样绽放，它们漂亮如同我的骄傲。时光穿过我细碎凌乱的短发飞快流走，流走我掌心里细微的温暖与幸福。我跑到教堂里看天使。看见它们顶着光环脸上盛开橙色微笑。他们俯望我这个双眼迷茫的孩子，试图看透人间的烟火流年。这个孩子也跟着微笑，她带着凛冽伤口匆忙行走。她不知道飞蛾扑火是怎样的快乐。没有人告诉她。

    天使说，幸福的跑道，你不能赖着不走。

    终于我还是回到自己的城市，被迫成长。那些冰蓝的幸福碎片，那把用了整个夏天的snoopy雨伞，我把这一切连同梦想遗失在那个酷热季节。

    九月末，秋分，十六岁了。接到许多人的祝福，我微笑，默默。他们只看到我眼神里的飞扬，始终未知我内心的黯淡。我亲爱的爸爸妈妈看见他们的宝贝在慢慢长大，会按着他们所设定的路走下去，成为他们所期望的样子。

    对不起，我忘记提醒你，现在，我已经成为一名众人羡慕的重点高中的学生，可是我是这里最普通最渺小的沙子。我和任何乖孩子一样，混到人群里绝对不能找出来。我背着书包行色匆匆，和许多人挤公交车，被人踩一脚被人挤得透不过气只能低低地埋怨，只是偶尔抬头看到天空的浮云会恍惚想起那个已逝的夏天。我沉沦在人群里，你再也找不到那个穿绿裙子目光闪烁的孩子，她不见了。

    en，你还记不记得开学第一天九月一号我跟着你去puB，可是你把我推出来，我摔在地上，你说rr这里不配你你是个好学生，我们不配和你在一起。然后你径直地走进去，我始终记得你的背影，直直地打在地上，如此突兀。我看见你那把亮闪闪的吉他和zi的鼓槌，可是我什么都没说，我开始耳鸣，听不见任何声音，我的太阳穴莫名地疼，像有什么在耸动，一下，一下。我起身蹲下来，抱着双腿，这是个固执的姿势，眼睛里有液体沸腾，那是不是眼泪我不知道。从今以后只剩下我一个人，我要努力地去生活，走一个人的路，学会不怕孤独。现在，我握着笔写那些复杂的数学题，中指凸起厚厚的茧，就像你说的我将会是一名好学生。看到那个苍白的茧时，我异常难过，我再也戴不上用梦想编织的草戒。我的手指变得无比僵硬，钢琴很久没弹了吧，我问自己到底还记不记得莫扎特，说这句话时我听到内心有忧伤划过，然后落下，发出轻轻的破碎声。空洞就此蔓延。

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